Як зберегти стосунки, коли перша пристрасть пройшла: порада психолога

На черзі — знайома багатьом ситуація: зустрічаєшся з людиною, закохуєшся, а згодом розумієш, що стосунки «вийшли на нуль». Іншими словами, перша пристрасть зникла, а спільних інтересів немає і розмовляти вам нема про що. Що робити?

Насамперед психолог радить замислитись, а чи потрібні вам взагалі такі стосунки. Якщо так, то починайте діяти. І тут психолог пропонує програму із трьох пунктів. Перший — знайти та розвивати ті самі спільні інтереси. «Заведіть звичку ходити разом на теніс, у басейн, на прогулянку до парку, на малювання чи ще щось», — наводить приклади фахівець.

По-друге, не слід забувати про важливість тактильного контакту. Психолог радить частіше триматися за руки і обійматися з вашою другою половинкою. «Ви (або ваш партнер) можете думати, що все це непотрібна романтика, але важливі дотики для здорових відносин», — звертає увагу лікар.

І нарешті, по-третє, у парі обов’язково має бути довіра. У всіх закоханих рано чи пізно трапляються сварки, але важливо, щоб обидва партнери могли проговорити свої образи та відпустити їх.

Як зберегти пристрасть та романтику у шлюбі

Сварки та образи

Це не про повну їхню відсутність, а про те, що багато хто з нас не вміє їх вирішувати. Промовляти. Тримають у собі або випускають сильною та не цілком ясною лавиною на партнера. Якщо говорити мовою психології, то в такі моменти чоловік чи жінка виявляють насамперед байдужість до власних емоцій та почуттів.

Зазвичай це відбувається так. Партнер щось сказав чи зробив неприємне. В іншого це викликає сильну емоційну реакцію. І в цей момент замість того, щоб підсвітити та позначити «Мені зараз неприємно. Не роби так більше, будь ласка», він замовчує свою емоцію, щоб не сваритись ще сильніше. Повірте, сама емоція нікуди не зникає. Навіть такий маленький, але неприємний момент зберігається у пам’яті і починає свою руйнівну дію згодом.

Партнер уже не виглядає таким сексуально привабливим. Вже не хочеться контактувати так само часто, як і раніше. Починають дратувати певні дрібниці, на які ти раніше не звертав уваги. Хочеться більше проводити часу одного, адже так спокійніше. І ось уже ви спите окремо чи робите перерву у стосунках.

Все це не з’являється на рівному місці за день. Це та точка, до якої підходиш поступово, і на неї якраз впливають усі накопичені образи. Важливо і треба навчитися говорити про свої емоції та почуття своєчасно, позначити свої межі, як з вами можна, а як не можна. І лише тоді всередині буде дуже спокійно. Не буде жодних нашарувань, непорозумінь та образ.

Діалог

Діалог між партнерами — це основний інструмент, завдяки якому відносини не лише будуються, а й розвиваються, зміцнюються. І загалом саме завдяки діалогу долаються різні життєві кризи.

Багато хто з нас виріс на казках, мультиках і мріях про те, що в житті можна зустріти таку людину, яка розумітиме тебе з півслова, напівпогляду, напівзітхання. Але це велика помилка.

Кожен із нас виріс у окремій сім’ї, де був різний стиль виховання, різні погляди, цінності, орієнтири. Навіть мови кохання у кожній окремій сім’ї відрізняються. Як ви вважаєте, як такі різні життєві орієнтири можуть призвести до єднання та унісону душ? Правильно завдяки діалогу.

Якщо пара не розмовлятиме, пояснюватиме один одному саму суть себе — що подобається, що не подобається, чого він прагне і бажає, які у нього фантазії та уподобання, то другий партнер навряд чи про все це здогадається сам. Або здогадається, але мине дуже багато часу, коли вже сформуються певні образи, мине пристрасть і з’явиться «Ми такі різні».

Тому у будь-якій парі, у будь-яких відносинах важливий діалог. І це не просто «А як у тебе справи?» і «Як минув твій день?», а щось глибше, часом уразливе. Де ми з непідробною цікавістю цікавимося своїм партнером. Де є активне слухання — не просто бажання вилити на чоловіка свої проблеми та переживання, а щирий інтерес говорити не лише про себе, а й про нього. Де ви формуєте безпечний простір, в якому і ви, і ваш партнер може поділитися особистим своїми почуттями, думками, відчуттями і знати, що його почують.

Це ключовий момент бути почутим, саме він створює міцну опору і фундамент ваших відносин.

Етапність відносин

Багато людей, особливо дівчата, люблять обертатися в минуле і шкодувати про те, що там було. А там були романтика, закоханість, ейфорія, пристрасть. А зараз?

І тут важливо розуміти, що довгі відносини завжди складаються з етапів, де на зміну одному приходить інше. Закінчується перша романтика, починається новий виток пізнання один одного. Закінчується це, починається щось інше. Так, часом гірко розуміти, що як раніше не буде. Але будь-який етап у відносинах має закінчитися, щоби дати старт чомусь новому.

При цьому в кожному етапі є свої плюси та мінуси, свої радощі та свої складнощі. Наприклад, на початку відносин крім легкості, легкості та закоханості є певний момент невизначеності. А чи складеться? А що на нас чекає далі? І лише на другому етапі формуються більш виважені, глибокі та дорослі стосунки, коли чоловік та жінка розуміють, що хочуть бути разом та рухатися далі.

Кожне нове — інше, але глибше, близьке, довірливе, спокійне. Чи не нудне, а саме спокійне. Це можна помітити навіть із сексуальних відносин. Спочатку кожен партнер намагається сподобатися, вразити. І лише згодом, з появою довірливості починається політ фантазій, акцент на експериментах. Виникає неймовірна чуттєвість. І в основі цього знову ж таки лежить діалог.

Тривалі стосунки із любов’ю, близькістю, чуттєвістю існують. Не три роки і не п’ять років, а ось скільки залежить від нас. І якщо ми говоритимемо з нашим партнером про все, то це зробить наші стосунки лише міцнішими.